Cosas que no quiero ver en tinder: versión internacional

Desde que me dedico a escribir sobre las cosas que me pasan, estar en Tinder es casi casi un trabajo más que una manera de ligar. Porque, seamos realistas, nada bueno me ha salido de Tinder, y ligar no ligo porque interés le pongo poco, pero me lo paso muy bien documentándolo: me río un montón. Para muestra un botón o dos. Lo que hay que ver.

Así que, como no podía ser de otra manera, y a modo exploratorio para ver cómo se andan las cosas por la Gran Manzana, me descargué Tinder antes de venir. Hoy te traigo la conclusión, el capitulo especial de las cosas que no quiero ver en Tinder: tras las partes 1 y 2, la versión internacional, la USA version.

Pocos sitios tienen tanta mezcla cultural como Nueva York, así que eso es un punto a favor que lo hace aún más internationally, que diría Bad Gyal.

Comencemos:

Un clásico: diré a tus padres que nos conocimos en un bar o…

…o, en inglés, willing to lie to your parents about how we met, QUICIR: dispuesto a mentir a tus padres sobre como nos conocimos. En esencia, lo mismo. Para el caso, pipas, patatas o maicitos. O pilotes si prefieres.

Odio esta frase porque, vamos a ver, seamos realistas: nos hemos conocido en Tinder. Hay muy muy MUY pocas probabilidades de que te presente siquiera a una amiga cercana. O a una poco cercana. O a mi charcutera.

Que sí, que nunca digas nunca. Que todas tenemos esa amiga de una amiga de la hermana de una amiga que tiene una prima que conoció a su novio por Tinder y viven happily ever after comiendo perdices en su castillo como la Cenicienta después de probarse el zapato. Pero, sé sincera, ¿es eso lo habitual? Pueh no.

La “sex face” o, en castellano, cara de sexo.

Si no sabes de lo que hablo es que no lo has visto. Aún.

Hay tíos que se ponen una foto en el perfil con intenciones de seducción, cuando en realidad lo que parecen es Chandler cuando echa el pulso con Ross.

Los que te dejan claras sus intenciones

Después de un par de likes a gente que parecía normal (cosa que merece la pena recalcar), recibes un mensaje. Y entonces… chanchancháááán. La conversación es la siguiente:

Hi, dtf? Lol

Que viene a traducirse como:

Hola, ¿follamos? Jaja

Así sin anestesia. Ni hola. Ni cómo te llamas. Mi dentista da más rodeo para pincharme la anestesia. También lo hay en su versión más “sutil”… los que te dicen que están en Tinder buscando someONE to do, es decir, alguien a quien tirarse.

Que está muy bien, pero estudia tu público y no solo tu púbico, gracias.

Los casados

Abundan en España, abundan en Estados Unidos. Lo que pasa es que aquí no te enteras después de haber quedado con él varias veces o incluso de habértelo tirado. Lo ponen directo en el perfil: Happily married, and looking for an affair.

Vamos, felizmente casado, pero buscando una aventura. Poco más abajo daba a entender que su mujer no lo sabía, porque un affair es un affair, y sabemos lo que significa gracias al Hola. Los que tienen una relación abierta y buscan lo que buscan también lo ponen, pero es diferente, no hay engaño.

Que digo yo, que si estás hapilly married, no necesitas un affair a espaldas de tu mujer. Pero qué sé yo, si yo soy muy socrática y solo sé que no sé nada.

El que te dice que quiere sexo anal, y tiene tatuado el logo de Blink 182

Sí, esto es uno entre en millón igual que el del cementerio. Y menos mal, porque vaya por Dios.

Concretamente, no decía que quería sexo anal si no robarte tu virginidad anal, cosa que es aún peor. Pero encima, ENCIMA, con el logo de Blink 182 tatuado más grande que la palma de la mano. Combinación indescriptible, diría yo.

Si no me crees, tengo capturas que no subo por privacidad.

El que dedica su descripción a hablar de su ex…

… y de como le rompió el corazón. Y los dientes.

Bueno sí. Solo diré que me perturba.

MUCHO.

El que te da con la realidad en la cara

Como una imagen vale más que mil palabras, dentro captura de pantalla.

Literalmente, dice:

No te enviaré fotopollas ni pediré mamadas, ¿cada cuanto te encuentras eso en Tinder?

Viendo algunos de los casos anteriores, lo triste es que tiene razón. Solo pido que, por favor, mujeres del mundo, no os conforméis solo con un tío que no os mande fotos que no habéis pedido sin conoceros de nada o que no os incomode. O, simplemente, no os conforméis. Gracias.

Además de todo esto, y como bonus track, lanzo una pregunta al aire. Bueno, te la lanzo a ti y si me la respondes, mejor. ¿Por qué poner la altura? Todos TODOS los perfiles, menos dos o tres, tenían puesta la altura como si se tratase de un dato super especial y me temo que es algo que se está extendiendo a España. Pues yo no voy por ahí diciendo que mido 1,63, ¿sabes? ¿QUÉ CLASE DE TRAUMA TIENEN?

Necesito respuestas.