Cosas que me pasan,  Humor

Proclamo el fin de los grupos coñazo

Sí, ya sabes:

Estás tranquilamente en tu casa, relajada, sin hacer caso a nada, y de repente miras el móvil… Y ahí está.

Phoebe traumatizada.

No, no te ha tocado la lotería. Ni Jason Momoa se ha hecho con tu número porque le ha llamado la atención la cantidad de veces que le das like en Instagram, ha cotilleado y te ha mandado un mensaje. Soñas es gratis.

En la pantalla del teléfono aparece:

Fulanita te ha agregado al grupo TUPUTAMADREEN+emojideunabarca.
Phoebe gritando "noooo you son of a..." proclamo el fin de los grupos coñazo

Grupos para el colegio, para la universidad, para los antiguos alumnos de ese curso de verano de dos días que hiciste hace 10 años pero que dos se han encontrado y por algún motivo (supongo, de alineación planetaria), se han hecho con todos los números actuales de los asistentes y han decidido hacer un grupo… para recordar.

A VER. Para recordar ¿EL QUÉ?

Si ni siquiera me acordaba de que existíais, de que había hecho ese curso que fue más coñazo de la vida y no me sirvió para nada, o simplemente me caíais todos mal. Que es lo más probable.

Phoebe gritando "acabad con esta locura"

No quiero llegar a cualquier lado y que lo primero que haga todo el mundo sea preguntarme el teléfono para meterme en un grupo en el que no conozco a nadie y encima está lleno pesados que no hacen otra cosa más que contar cosas que no interesan, mandar cadenas, vídeos que ocupan la mitad de tu espacio del móvil, opiniones políticas que me la sudan… Podría seguir.

No vamos a hablar de los grupos de madres, que gracias a Dios y a Nuestra Señora del Abrigo de Pana y de la Teta al Hombro, no me toca, y ya se sabe lo que hay…

¿Y los grupos de cumpleaños? ¿Qué me dices de esos grupos en los que hay 37 personas para hacerle una fiesta a alguien Y ENCIMA HACEN OTRO GRUPO PARA COMPRAR EL REGALO PARA QUE LA PERSONA NO SE ENTERE?

Pues ahora todo eso SE ACABA, AMIGUIS.

proclamo el fin de los grupos coñazo
Fieshta

Sí, se acaba porque Whatsapp ha incluido su mejor hazaña desde que se inventó la opción de silenciar grupo (aunque solo se pueda hacer por un año), porque YA ES POSIBLE RECHAZAR QUE TE METAN EN UN GRUPO.

¿Que te apetece una mierda hablar con tus excompañeros del colegio? 

Me gustaría, pero no quiero.
Panda de pesados

¿Que te apetece lo mismo que pegarte un tiro que te metan en el grupo del trabajo? 

Muerte a los grupos del trabajo.

¿Que no quieres tener más contacto del necesario con los padres de los compañeros de tus hijos? 

Phoebe diciendo adiós con cara de psicópata proclamo el fin de los grupos coñazo
No había sido más feliz en mi vida, Hulio.

¿Que ya sabes que no vas a ir al cumpleaños, o te da una chapa terrible que te metan en grupos?

Phoebe tosiendo
Parece que me he puesto mala. Baia.

Me parece que es lo más liberador que ha hecho Whatsapp. Ahora solo falta que lo hagan bien, no como con lo de borrar mensajes y su «este mensaje ha sido eliminado»... Coño, si lo elimino es porque no quiero que lo sepan. Digo yo.

En fin, imagino que menos es nada. 

Phoebe diciendo gracias proclamo el fin de los grupos coñazo

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