Humor,  Me quejo

Wallapop: ¿puedes oírme?

Antes os contaba mis andaduras por Tinder. Resulta que Tinder desde hace un tiempo me resulta menos placentero y apetecible. Ya no por tener pareja solo, sino porque la gente se ha vuelto aún más gilipollas. El orden lógico de las cosas, vamos.

Ahora – que no tengo Tinder, pero sí tengo una mudanza por delante -, tengo Wallapop. Y a veces en wallapop la gente es igual de inútil que en Tinder. Hagamos un repaso.

Los que no saben negociar

Vamos a ver. Si pongo que son 200 euros negociables, no es para que me digas “en cuanto me lo dejas”. Es para que me digas “100” y yo diga “150” y quedarme con 150, que no son ni 200 ni 100. Si me das 200, mejor, pero con algo menos también me vale si me lo ofreces. He ahí, el quiz de la negociación: ofrecer hasta llegar a un acuerdo mutuo. Si no, no es negociar.

Se ve que esta gente ve poco el programa del canal de historia de la casa de empeños. Porque no sé, Rick, me parece inverosímil.

Los que carecen de comprensión lectora

Primos hermanos de los anteriores. Si pongo que no se envía y que estoy en Asturias, no es para que me digas que quedamos en el Retiro y te lo doy. Que lo tengo puesto en cada producto: Oviedo, Asturias.

Oviedo, Asturias, no es Madrid, Comunidad de Madrid.

Lo mismo con las características de los productos. ¿De qué color es el caballo blanco de Santiago? Pues eso, morado.

Los que te intentan vacilar (pero no)

Son la reencarnación del chulito de clase, pero con 40 años y una hostia en toda la cara. Así, siendo lo más amable posible.

¿Quieren tus muebles? No lo sabes, pero lo que sabes seguro es que quieren tocarte los cojones. Block.

Los que se pasan las condiciones por el forro

Parientes de los de la comprensión lectora. Vienen los dos del mismo saco.

Si yo, que vendo, pongo en el anuncio o te digo en la conversación que la condición es que no es negociable, que hay que venir a desmontarlo o que no te lo puedo vender hasta dentro de dos semanas, ¿por qué te lo pasas por el mismísimo forro?

– Hasta dentro de dos semanas no te lo puedo dar por x, y, z, k. Los motivos que sean, que me da igual.
– Bueno, pues he conseguido quien me ayude a llevarlo, mañana paso por allí.

¿Pero como que mañana? ¿Pero no te acabo de decir que hasta dentro de dos semanas no te lo puedo dar? Vamos, es que ni siquiera me has preguntado si podrías venir antes, simplemente estás dando por hecho que yo, que te vendo X cosa, tengo que estar disponible para ti 24/7.

Los que no te contestan más

Fácil. Son el ghosting de las apps de compra-venta. Te preguntan, les contestas y si te he visto no me acuerdo.

Crees que por fin vas a vender ese mueble gigante de salón del año de la polka que ya no quieres porque alguien te ha preguntado si sigue disponible porque le interesa mucho. Le dices, igual de interesada por deshacerte del enser, que sí, que sigue disponible y que si le interesa te lo diga porque tienes X días para deshacerte de ello.

No sé si será la desesperación, que se me sale por los poros, o que la gente reacciona así, pero nunca más se supo. Me pasa con los muebles, con la ropa (con la que no me muestro tan desesperada),… y parece que no soy la única, así que no será cosa mía solo.

Por suerte, no todas las personas que encontramos en Wallapop son así. He encontrado compradores muy agradables, majos, considerados y con los que se pueden llegar a acuerdos fáciles. Con esos te apetece ser agradable, maja y estar una semana sin nevera por que solo pueden venir a buscarla en determinada fecha.

Si te interesa echarle un ojo a lo que vendo en Wallapop (muebles, libros,…) echa un ojo aquí, y si te interesa saber qué vendo en Vinted (ropa, bolsos, accesorios, zapatos…), aquí mismo. ¡Gracias!

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