10 cosas que no quiero ver en Tinder.

La realidad supera la ficción, querida. SIEMPRE.

Porque hay cosas que no quiero ver en Tinder, hoy escribo unas palabras a los hombres que tienen, han tenido o tendrán apps para ligar.

Cosas, como por ejemplo…

1. Tu pene.

De verdad, no quiero verlo.

No me mandes fotos.

Y no me sigas en Instagram para mandármelas.

Ni me hables de él con nombre y todo.

Que obsesión.

2. Tú agarrándote el pene en un sofá.

¿¡De verdad piensas, chaval, que voy a querer decirte “hola” cuando lo primero que veo es una foto tuya, en el sofá, sacando la lengua y agarrándote la polla!?

Estás demente.

3. Una foto tuya en la playa con zoom en la zona del bañador (*traducción: tu pene tapado, pero abultado).

YA BASTA.

4. De verdad, no quiero verte el pene.

Asúmelo.

¿Crees, en serio, que por ver/intuir tu miembro voy a querer abalanzarme sobre él y practicar el ancestral arte de la fellatio?

Mira, no. Te falta un verano.

5. Tu habitación sucia.

Mira, las fotos en el espejo todavía. Pero las fotos en el espejo en calzones con la habitación hecha una mierda no.

Asco. AS-CO.

Higiene, chico, por favor.

Si no quiero meterme en tu habitación, no voy a dejar que me metas nada a mí.

6. A ti metiéndote un vaso de cerveza entero en la boca.

De esto tengo pruebas gráficas. Prueba en grinder que igual les impresiona más.

7. Tú morreando con tu (espero) ex novia.

Creo que no tengo que decir nada más.

Ciao.

8. Fotos borrosas de fiesta.

Si no tienes una foto mejor que subir… no subas nada.

9. Seis fotos de cómo levantas pesas.

Chaval, pones la misma cara que cagando. No me imagino la que pondrás follando.

Nop.

10. Descripciones en las que hablas de enterrar muertos.

No está el horno pa bollos, no está el ambiente como para hacer bromas sobre esto.

Miedo.

Y vosotras, ¿qué añadiríais a la lista? ¿alguna experiencia en Tinder digna de reseñar? ¿qué cosas no quieres ver tú en tinder?

Continuará…