El sexo y yo

Descripciones de Tinder: cuarentena edition.

Como ya sabéis, hace tiempo que ando por los mundos de Tinder. A veces buscando realmente, a veces para pasar el tiempo, otras para reírme (porque quien diga que no se ríe cuando echa el rato en Tinder, miente, amigas) y estoy bastante convencida de que el día que el estado de soltería finalice seguiré echándome unas risotas en Tinder.

Gracias, Tinder, por tanto. Fuente de inspiración para no uno, ni dos, ni tres, sino tres artículos en este blog. Que con este, serán cuatro, y los que quedan.

La cosa está muy clara. A veces entras en Tinder y ves una foto normal, lo cual empieza a considerarse un milagro. Es más, a veces incluso la foto es buena y la persona sale bien. Incluso a veces, fíjate lo que te digo, quien sale en la foto es guapo. Entonces te metes en la biografía para ver qué grandes virtudes tiene que contar esa persona de sí misma.

Es ahí cuando te das cuenta de que le falta una patatina para llegar al kilo. O un par. Bien porque tire de topicazos hasta el extremo, bien porque sea una descripción demasiado intensa hasta para una princesa Disney, porque las faltas de ortografía superen el numero de palabras o porque, directamente, caigan en el ridículo.

Durante esta cuarentena ha aumentado el uso de Tinder. Y, con ello, la cantidad de material. Así que para darle salida a todas las capturas de descripciones chorras que tengo en el móvil, allá vamos:

1. Los que no se dan cuenta de que está en la app intentando ligar.

Sí, los hay que no se dan cuenta de que es una app para ligar y suben cosas que, cuanto menos, me animan a deslizar hacia el “No, por dios”.

tinder cuarentena
Pero chiiiiiico, por Dios. ¡Qué has venido a LIGAR, VÉNDETE MEJOR!

Pero este que os presento ahora, se lleva la palma. He dejado la foto porque poca broma.

tinder cuarentena
Pero que estás en la app intentando LIGAR, REPITO. Me la suda tu cuenta «poétik» si subes una foto CAGANDO.
2. Los intensos. Un clásico.

De normal este suele ser el grupo mayoritario. En plena pandemia, el grupo mayoritario es el anterior, los que no saben ligar y se nota que acaban de poner un pie en la app. Este grupo lo frecuentan aquellos que suelen poner frases de canciones de Pereza o de Loquillo para describirse o que ponen eso de “diremos a tus padres que nos conocimos en un bar”.

Te traigo cuatro ejemplos para que te deleites:

1.

tinder cuarentena
Chiiico pues cualquier cosa. Son suficientes, te lo digo yo. Para crear una primera impresión mejor que esta, son suficientes. La cuestión es que pongas algo.

2.

tinder cuarentena
Detected: IntensidaT. Modo ON.

3.

tinder cuarentena
Lo sé, lo sé… Después de esta descripción nada será lo mismo, nada será igual. Porque decidí escribir este artículo, no por otra cosa.

4.

tinder cuarentena
¿Y por qué? ¿TE DA VERGÜENZA? ¿Intentas hacerme creer que esto va a llegar a algún lado más que a una cerveza mediocre? Ciao.
3. Los que hablan en negativo.

Y no en el negativo de las fotos. Este grupo me produce rechazo automatico. Son aquellos que su descripción se basa en fases tipo “no me hables si…”, “no des like si no…”. He llegado a leer “no des like si no estás buena”.

La mayoría suelen poner “si no vas a abrir conversación, no des like”. También puedes abrirla tú. “Si no vas a contestar, no des like, no me interesas”. Pues si me pones una gilipollez, no te voy a contestar y si lo hago será para mandarte a tomar viento, pero gracias por ahorrarmelo de antemano. “Si eres borde o una gilipollas, deshago el chat”. Claro, porque es lo mismo. Igual no es que sea borde, es que estoy ocupada o que el gilipollas eres tú. Digo yo.

Prueba A:

tinder cuarentena
Te valen las conversaciones interesantes o no, pero los monosilaBos no. Este al menos es educado. ¿Me produce rechazo? Sí, pero es educado al menos.

Prueba B:

Tinder cuarentena
Pues yo, como no quiero conocer a gente gilipollas, le di a que no. lo que me he ahorrado.

Imagino que ya te haces una idea. Son los que ponen lo que no quieren en lugar de lo que sí quieren. Me hartan.

4. Los corona-obsesionados.

Todos sabemos que el coronavirus está a la orden den día, incluso en el porno, pero no hace falta que me lo repitas, que vengo aquí a distraerme. Algunos hasta ponen su propio certificado de «covifrí«, que ya dice la Boti que no sirve de nada, porque hoy das negativo pero puedes pillarlo mañana.

Prueba A: 

Por lo que dice el resto de la descripción bien podría haber estado en el grupo de los incomprensibles, pero yo quiero que te quedes sobre todo con la parte coronavírica del asunto.

En palabras de la Boticaria García, «ni covifrí, ni covifrá». Porque también pueden hacer publicidad engañosa de hombres, por lo que parece.

Prueba B:

Reconozco que este me hizo gracia. Pero los rebrotes, y más sin foto, lejos.
5. Los “obscenos”.

No es que sean obscenos en sí. Dan grima, digamos. Es más como asquete. Y confianza poca, poca. Podríamos llamar a este grupo “los que no saben estudiar a su publico”. Me entenderás mejor con unos cuantos ejemplos:

1.

tinder cuarentena
Entre la sutil referencia a dejar mirando pa cuenca y la descripción… No deja lugar a la imaginacion textual.

2.

Tú dí lo que quieras, pero pone lo que pone.

3.

Estupeeeeeeeeeendo… Sobre todo las referencias a chavales de 13 años. Todo bien (spoiler: no).

4.

tinder cuarentena
Pero ¿POR QUÉ ALGUIEN EN SU SANO JUICIO TE IBA A LLAMAR ESO?

5.

Este lleva poco en la app, porque entonces sabría que no se pueden enviar fotos (GRACIAS A DIOS).
6. Los que tienen descripciones decentes. Son pocos, hay que cuidarlos.

Por desgracia, el grupo minoritario. Bromas ingeniosas, textos que se entienden. Algunos, incluso usan conectores.

Gracias por existir.

Definitivamente, haré parte 2 porque todas las imagenes no me cabían en un post… ¿Se te ocurre alguna clasificación más?

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